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Blague à deux balles

  
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Auteur  
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 25624
posté le 17/05/20 - 11:41
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SORTIE D’ÉCOLE
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
Inscrit le : 01/11/05
messages : 25624
posté le 17/05/20 - 11:46
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- Quel est, demande un homme à un médecin, le secret pour devenir centenaire ?

- Ne pas boire d'alcool, ne pas fumer, manger modérément, surtout des fruits et des légumes, ne pas abuser du sexe...

- Merci, docteur. Croyez bien qu'après que vous m'avez dit cela, je vais changer du tout au tout.

- Changer de comportement ?

- Non. Changer de médecin.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 18/05/20 - 08:13
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COMPRÉHENSION


C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 18/05/20 - 08:15
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Un mendiant arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre porte-feuille par hasard ?

- Mais non, heureusement !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 19/05/20 - 09:38
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Deux gars dans un bar.

- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme...

- Pourquoi ?

- Il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 400000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle... et depuis, je constate tous les jours que quelqu'un savonne le fond de ma baignoire !
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 19/05/20 - 09:42
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Une superbe jeune femme, court vêtue, monte dans un autobus. Une passante, indignée, dit à son mari :

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder cette fille qui monte dans le bus ?

- Quel bus ?
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 20/05/20 - 08:43
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Un fou croise un autre fou dans la cour de l'asille :

- Excusez-moi, on ne se serait pas déjà croisés à Belgrade ?

- Ça m'étonnerait, j'y suis jamais allé !

- Moi non plus, ça devait être deux autres types, alors...
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 25624
posté le 20/05/20 - 08:45
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Le professeur d'Histoire interroge la classe sur la leçon de la veille :

- Qui peut me dire ce qu'il s'est passé en l'an 1111 ?

La classe en chœur :

- L'invasion des Huns, m'sieur...
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 21/05/20 - 08:38
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Dans un magasin de chaussures :

- Bonjour, je voudrais cette paire de mocassin, taille 36...

- Bien sûr, monsieur, vous voulez un paquet cadeau ?

- Non, c'est pour moi.

- Je suis désolé, mais à vue d'œil, vous devez chausser au minimum du 42...

- Écoutez, aujourd'hui, j'ai perdu mon boulot, mon fils a raté ses examens et ma femme m'a plaqué ! Alors le seul plaisir qu'il me reste, c'est d'ôter mes chaussures à la fin de la journée...
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 21/05/20 - 08:41
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L'homme qui a passé commande à un faux-monnayeur est venu prendre livraison de ses billets.

En examinant ceux-ci avec attention, il s'écrie, furieux :

- Quand je vous ai demandé de me faire une réduction de dix pour cent, je ne voulais pas du tout vous inciter à me fabriquer des billets de 4.5 €, 18 € et 45 €.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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messages : 25624
posté le 22/05/20 - 08:55
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À bord d'un Airbus A320, l'hôtesse explique aux passagers :

- Le commandant a des difficultés à couper sa tranche de rosbif qui est dure comme une semelle. Y aurait-il parmi vous un pirate de l'air dont le couteau, bien aiguisé, aurait échappé à tous les contrôles ? Dans ce cas, pourrait-il prêter à notre pilote pour l'aider à poursuivre son déjeuner ?
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 22/05/20 - 08:59
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En quittant une réception donnée par des amis, une femme dit à son mari :

- Tu t'es ridiculisé en marchant sur les mains à travers l'appartement et en jouant "Michael est de retour" au clairon après avoir revêtu une des robes de notre hôtesse. J'espère que personne, parmi les invités, ne s'est rendu compte que tu as n'avais pas bu une goutte d'alcool et que tu étais dans ton état normal.
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 23/05/20 - 08:27
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Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement. Pour faire plaisir à l'ouvrier peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia. Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique "Heures supplémentaires", il li :

- Deux heures à regarder le client chanter : 100€...
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 23/05/20 - 08:29
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Sans moi, l'hiver et le printemps seraient plus courts, l'été aurait disparu et l'automne se terminerait plus tôt. Qui suis-je ?

- La lettre "e".
Normand
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posté le 24/05/20 - 14:15
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Un fou qu'on emmène à l'asile se débat et crie :

- Laissez-moi, je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui se trouve à sa fenêtre et a tout entendu hurle à on tour :

- Menteur ! Je n'ai envoyé personne !
Normand
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posté le 24/05/20 - 14:20
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Trois enfants rivalisent de vantardises :

- Mon père est un rapide : il pilote une voiture de formule 1.

- Le mien est encore plus rapide : il teste de nouveaux avions de chasse.

- C'est encore mon père le plus rapide, dit le troisième. Il travaille dans un bureau qu'il quitte, chaque soir, à 18 heures. Et à 17h30, il est déjà chez nous, en chaussons, à regarder la télévision
Normand
groupe : Membres bienfaiteurs
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posté le 25/05/20 - 17:23
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- La nuit dernière, dit une femme à son psy, j'ai fait un rêve qui m'a bouleversée.

- Lequel ?

- Je remontais les Champs-Élysées complètement nue, avec juste un chapeau à fleurs sur la tête.

- Vous aviez honte ?

- Avouez qu'il y avait de quoi ! Quelle femme élégante aurait, de nos jours, l'idée saugrenue de porter un chapeau à fleurs ?
Normand
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posté le 25/05/20 - 17:26
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- Nos chocolats, annonce la vendeuse d'une confiserie à une femme qui veut maigrir, comportent deux fois moins de calories que ceux que nous proposions jusqu'alors.

- Comment est-ce possible ?

- Nos boîtes qui pesaient 500 grammes, n'en pèsent plus que 250.
Normand
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posté le 26/05/20 - 08:46
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Une petie fille arrive à son tout premier cour d'équitation :

- Pour commencer, je vais t'apprendre à installer une selle sur le dos du poney, lui explique le professeur.

- Pourquoi faut-il mettre la selle sur le dos ? le questionne alors la petite fille.

 -Eh bien parce que si on la mettait sur son ventre, elle tomberait.
Normand
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posté le 26/05/20 - 08:50
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La fée et un vieux couple :

- J'offre un vœu à chacun.

La femme :

- Je voudrais faire une croisière de rêve avec mon chéri.

- Abracadabra !

Des billets pour une croisière apparaissent.

Puis, c'est au tour du mari de formuler son vœu :

- J'aimerais avoir une femme trente ans plus jeune que moi.

La fée :

- Abracadabra !

Et soudain, le mari a 80 ans !

  
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